Boerhe诺

【田野X你】暗室春诗（7）

满贯队长野X厌世甜妹摄影师

私设如山/请勿上升真人/第一人称

/心安即是归途，爱意自会停驻/

  22.

  见到了之后,只能说大失所望。

  都过去这么多年了，那些想上位电竞嫂子的姑娘们的伎俩真的是一点都没进步。

  田野在我的心中一直是一个老奸巨猾的人，作为英雄联盟远近闻名的交际花，没点脑子能混成现在这样？怎么到了那些小姑凉那里就会觉得他是那种很好忽悠的人？

  我想这他只是长得可爱了些，难道是我当时喜欢他的时候带了恋爱滤镜没注意到他会冒傻气？不应该啊？

 

  “田野你有时间的话可以教教我猫咪吗？

 

  我所有的推断在听到这一句话的时候被推翻，天杀的，这样的智商是怎么当上主持人的？我还是赶紧跑路吧，感觉腾竞要倒闭了。

  猫咪哎？菇凉啊！你干嘛这样侮辱自己的智商啊？

 

  我带着惊讶的眼神转头看去，赵礼杰和阿乐那无语的表情着实搞笑。

  为了不让某个为爱冲锋的勇士尴尬，我坐到一边和阿乐聊天，其实也是因为等得太无聊了，前面的队伍三局打满，我们又早就到了，

  本来想着拍点花絮，结果主持人来了，为了避免舆论误会，也就不拍了。

 

  “他这个武器的出装真的有点东西。”

  “LCK的出装，HLE打DRX那场的第三局，光熙用的。”

  “光熙？是谁？”

  “rascal选手，本名金光熙。真的服了。”

  “哎呀，姐，这说明我们只专注比赛。”

  “专注比赛包括熟悉你的对手。”

  “不过姐，你当时为啥选EDG呀？你老师跟的不只一个队伍呀~”

  听到阿乐故意拖长的尾音，我就知道了这句话想要表达的疑问？

 

  似乎我自己的灵魂也在这一刻被撕裂，其实我当初是可以拒绝的。

  甚至是说，作为光熙的女朋友，在自己男朋友拼命争取季后赛名额的时候回来，在我的意识里也觉得是不合适的。

  可能是当初的逃避让我觉得很不堪，不是不甘，那是遗憾之下的满怀期待是觉得明明可以的悔不当初，在离开之后的自我成长里我早就没有那种激烈的情绪了。

  我只是觉得，作为成年人的自己为什么没有好好告别，早就知道在一生中总会有那个得不到的人，某件做不成的事，可在面对的时候还是会惊慌失措，其实到最后都会释怀的。如果可以，我想好好告别。

 

  “国内有一些事还没有料理完所以就回来了。选你们是因为你们比较强，应该可以去MSI，我想看免费的比赛。”

 

  “那要是我们没进呢？”

 

  “那就自己付一张机票钱。”

 

  “那看比赛的票钱呢？”

 

  “那个有人出。”

 

  回来之后还是会不自觉的想到光熙，我们算分手了吗？他说他把自由还给我了，可在他身边的我每时每刻都是自由的。他从没有干涉我的生活，甚至于和他在一起之后我才看清生活真正的样子。

  原来真的有每天定点送到家门口的小蛋糕，即使自己是与平常人颠倒的作息也会准时给你发早晚的问候。

 

  人类察觉到喜欢这件事，是因为当下喜欢惊雷一声，而察觉到爱常常是因为回想。

 

  在长久的岁月里，要如何长情的去爱一个人？去创造美好的回忆吧，在春天，在午后，在每一个你想要和他度过的夜晚。

  

  那样在你们遭遇困难，产生矛盾的时候还会想到曾经的你们。去爱一个能够给你带来美好回忆的人，当你想到他的时候，就会不自觉地勾起嘴角。

当然，也要学会好好告别。

 

 

 

  23.

  “所以姐你会在韩国待多久。”

  “不知道，可能这次回去就不回来了。”

  在听到这句话的时候，本来一直装作无事，还在和悠悠聊天的田野走了过来。尽管他极力地控制的情绪，我还是能从他短促杂乱的呼吸中感知到他的愤怒。

  “不回来了？你在想什么？”

  我从来没有见过这样的田野，他在为了我的事情生气，在我已经决定离开，要和他好好道别的时候。

 

  “你要干嘛？你觉得你在韩国那种地方可以待一辈子？”

 

  “人家韩国也有那么多人口啊，怎么我就不能住了？”

 

  “你真的是。。。。。”

 

  “选手可以准备了。”

 

  “田野”，我叫住他，“这场你最好赢，别让我觉得自己那么重要，可以影响大满贯的情绪。”

  我的声音里充满了轻蔑，像是在蔑视他迟来的深情。

 

  后来的休息室里，我找到了自己想要逃离的原因，因为在LPL我根本就没有办法做到让自己的情绪稳定，光是我回来接管工作，传出来的流言蜚语就不少了。

  在这里的我，每天都在应付那些向我展现物种多样性的人们。

  在光熙身边的我不是这样的，现在的我好像又变成以前的样子了。

 

  24.

  在和金星宇交代过离职的事情之后，他告诉我不要担心，他会解决。

  在知道可以离开的那一刻，我立刻买了回首尔的机票，可能是太想他了。

  但当我风尘仆仆的赶到DRX俱乐部的门口的时候，我犹豫了。

  我突然觉得自己是一个自私的人。我爱光熙吗？我不知道，我只知道现在的自己迫切的需要一个拥抱，去抚平我从另一个人那里说的是伤害。

  

  我讨厌那些不清不楚的爱意，因为他们给人幻想，又让人绝望，拉扯纠缠，最后只会让人身心俱疲。而爱意也会在这样的计较中消耗殆尽。

  我站在门口审视自己。想要弄清楚自己到底是带着怎样的情感来到这里？是有着什么样的创伤而想从那个人身上得到安慰？

 

  

  我也不清楚，人有时候最看不清的就是自己的心。我不想带着从田野那获得的累累伤痕去见光熙，因为我觉得那对他并不公平。每一个人都希望自己的爱人是一个独立自主又可以依赖的个体，而不是一个满身伤痕需要自己去治愈的病人。。

 

  想来是太专注，以至于没有看到从外面回来的工作人员。在他进俱乐部没有多久，光熙狂奔出来，一个喘着气的光熙站在了我的面前。

  可能是因为刚才那一段路的奔跑太过于剧烈，他根本没有力气在喘气的空隙和我说话。只是在离我一步距离的地方停下，伸手将我拥进怀中。

  刚才我思考的那个问题重要吗？很重要。有问题并不会消失，如果没有解决，他总会在不合时宜的时候出现，扰乱你的思绪，阻挠你的勇敢。

 

  可是就在这一刻，我不想考虑那么多了。

 

  因为这一刻的怀抱是真实存在而温暖的。

 

  在爱情里的我并不伟大。甚至说我是一个很自私的人，我需要对方以我为中心我才能快乐，我是一个把自己的感受放在第一位的人，享受被爱的感觉。

  所以我有时也会把爱寄托在别人的身上。希望对方能够达到我对爱的期待与幻想，一旦对方达不到我所期待的，我想我会忍不住作吧！

  所有的教训都告诉我，大家都不是完美的，不要把对方逼得太紧，非要对方来迎合我，大家都是普通人，可是道理我都懂，可惜我做不到，也改不了。

  

  所以，当我遇到了一个真正爱我的人，我甚至可以卑劣的不去考虑我是否真正了解他，只是龌龊的希望，永远的把她留在我的身边。

 

  

 

  我不喜欢自己花费大量的时间，只为琢磨另一个人的心情，

  我不喜欢自己焦虑，患得患失的样子，

  我不喜欢自己一天什么事也不做，只等待另一个人的消息，

  我也不喜欢没有安全感，毫无自我的自己，

  我只想当一个冷静自持的人，永远跳脱自身，看待问题，

  做为自己开刀的外科医生，

  我想认真读书，努力工作，到处旅行，

  努力让自己变成更好的样子，

  也许我们做不到永远冷静，理性的对待任何事情，

  可你们可以做被自己喜欢的自己，

 

  我们到底会爱上两种人，

  一种是治好了我们的病，

  一种让我们病入膏患。

  

  

（tbc.）

终于更了，我自己都急，实在是太忙了，附赠光熙视角。